今天還不賴 ----

睡了好多。還是精神不起來...

今天又翹課了。 又是難熬的一個夜晚。

心情-- 并不是完全糟糕 也許是累呆了 疲憊

今天似乎什么都沒發生 很平凡的一天 很浪費的一天

我恍然明白 愛情也是如此。

寬容 ----


中秋節快到了
考試也快來了
假期也來著了


許多人，都不明白 知道 -難過- 卻一直忽略 -開心-
原來我也正是如此

究竟幾時，我才可以學會不委屈自己
跟著我的命運走過 走啊走

=== 無言 ===

我想討好自己了 ～
你們支持我嗎？

^^ 感激多多


-愛能支撐生命-

9月第30天

晚上 12.47am
今天很累，可是最后還是遲睡了......
胃很痛，沒胃口吃晚餐......
今天跟朋友打羽球，覺得輕松很多，至少是快樂的 ···
感謝他們。
好好的心情
就在午夜時分，被打擾了。

命運....說的對，我真的很沒用。 動不動，眼淚就掉........心還酸酸的。
到底，為什么我總是愛躲起來生氣你！！
可以回答我，我該怎么去努力體諒你？

去年是因為工作，最近....你迷上了psp....
我的時間就給了它。
你幾乎常常晚上都出去玩psp.....
你知道的，為什么我那么害怕你出夜街
我已經不是第一次了～
每次你有事起來，你才明白我的心意.........

我的心事，我從來都不告訴你.........
我不想這樣去抹黑我們的感情.......
你知道的，我需要你的........

雖然現在我有了psp..... 可以融入你的世界了.......
可是，為什么？陳怡汶大笨蛋，為什么每次不幫自己爭取？
我...需要什么？？？？？到底？？？
今天我生氣了.....

我給你的空間，可是你讓我擔心了............
我好沒用，就只會躲在這里哭.....
因為我知道你根本不知道我常來這里............................


我不像你想象的那么脆弱.....

``我也不想因為你放棄討好自己.....

我說過為了你，我可以做到不依賴......
我做到了，可是你讓我失望......

每次每次！！！ 你都會因為某些東西 忘了，其實我在一邊等待你.....

復雜的一天....

我會支撐下去？還是勇敢開口？


今天，我體會了很多東西，想了很多東西。

可是不寫了...

累....

1am
-晚安-

回家-- 命運 ---- 委屈 -----

my psp!!!! showtime~~~ xD

white !!!!!!!

yeah!!!!!!!!

but very expensive T.T

我沒錢了....

9-27 我和輝在一起也1年又6個月了...

一路走來，從甜蜜期>意見不同吵架甚至分手>穩定期> 到如今 我的愛情～～

對我來說，當然是這輩子最特別的愛情，哭過笑過，傷過好過，最后還是幸福的

今天在回家路途，回想好多好多的趣事，回憶些 在我自己的memorycard里面的事情。

我現在有2個家，一個是自己長大的家，一個是未來的家？

如果，這2個家combine起來，多好？

我討厭自己一個人的感覺。一直.... 也改不了... 依賴的壞習慣

好多好多的話，都說不出來了....

我只想一直一直的向前走....

不回頭...

委屈的命運 至少我好命
平平凡凡 平平安安 健健康康 就夠了

有你們我就夠了。

幸福的莊園 包含了溫暖的感覺 嘍～～～～～ ^^

溝通 情緒

憋尿聽過吧？憋淚我還是最近嘗試...
我已經看不見自己的蹤影...

越來越惹人反感的我
越來越霸道的我
越來越多東西想的我...

剛剛哭了...終于哭的出了... 哭不出來的感覺很不好受...
自己逼自己哭，再不哭我快瘋了..再不哭我就會變會以前的那個陳怡汶...
我對自己太嚴厲了嗎？
我很迷茫～

我想傾訴啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
可是我見到誰，我都不想說.............最后，選擇沉默，吞下。結束。

丑與美是=的～ 每個人都值得被愛...被珍惜....
曾經的丑小鴨，現在卻不是天鵝。

我寧可選擇當回我應當的角色～

你知道嗎？每次你都看不見我在.... .... ...... 因為害怕你生氣....而指責我...我心又痛了。
哪怕有一天我會疲憊...
我去了哪里？

請原諒我..

考試周...
今天心情怪怪的...
很討厭自己... 我又把壓力壓下自己了..
我對自己很要求，可是我沒這個資格...

凡是考試，我都會sot掉....
我不想被看小，我要做自己想做的....
我好沒用....
真沒用.....

原諒我

軟弱了....

今天過的平平，滿足。

又要上學了，周末過得真快....

前天，amaran信來了... >< 第二封了.. 由此可見，我是多么討厭上學的..

美兒的生日，好好玩哦，跟她一起準備全部的材料，累垮了，開心..

發現自己，越來越自我了... 不行這樣... 很不好。

覺得很不對勁...討厭被罵，討厭不被重視....

i hate !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

今天第一天學畫畫，16年來，第一次，第一幅

不需要comment~ ^^ 我為自己而感到高興～～～

yeahhh~~

我喜歡畫畫，它讓我覺得很有安全感，至少它不會要我難過... 還會逗我開心 xP 它不是人啦

接下來，我都會好好學習，為自己想要的未來去創... 哈哈哈哈哈哈

說到這個，心情真的好起來。

今天被爸爸罵來，雖然是這樣，可是最后覺得，最不應該的也是我... 我知錯。

不管是你，是媽，都是我的最親...

爸爸對媽咪喊喊罵罵的，我這才體驗到，要是我也這樣對人，很不對。

希望爸會改吧... i hate 大男人！！ 可是我身邊就有 2 位 大男人 - 我老豆 & 我老公 ^^

沒辦法，我愛他們。

老公，你知道嗎？

昨晚因為我的一句話，一個電腦，你不小心兇了我一下，那一下，好痛...

hehe.. 鼻酸死了～

我不敢對你，對爸，對媽 要求些什么... 我不該...

可是我想...我想你們對我溫柔些... 其實我很軟弱，再堅強，我也只是我。

你們明白嗎？我不想失去你們，我也剩下你們，我不想自己放棄你們。

天再高，地再寬，爸媽還是爸媽。

我愛的，還是我最愛的。

可憐是我，更可憐的更不是我。

相信女孩，可以更勇敢的。

陪我陪我陪我陪我陪我陪我陪我陪我陪我陪我陪我陪我陪我陪我陪我陪我陪我陪我陪我陪我

你們，跟我說話嘛~~~~~~

我是陳怡汶！！！不是你！！！

我有我的心，你有你的心～～～

我是陳怡汶！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

生氣了

今天一直生氣了.... 向來脾氣都好壞的我.. 今天又發脾氣了...
為什么有些男生就是不會尊重女生們？
為什么不美就有罪？ 不美就不可以自信嗎？
批評人家，zat人家，難道自己就最完美嗎？

生氣..生氣...
浪費我的氣.... 笨蛋！！

往往都是控制不了,心疼我的姐妹... 女孩當自強啊！！對啊！！
你是美麗的，大家都是美麗的... 只要是善良，都是美麗的...
我知道，她不計較，因為他是個成功的人，成功天天開心的人，祝福她！！
生日快樂～～～～ ^^

今天就連"他"也看美女來... 跑來告訴我...
氣昏我！！
比以前被背叛還要痛....
我說過的，''寧愿什么都不要知道，傻傻的為你，愛你，就夠了，我會更開心。''
知道了，更難受，人家不是個脾氣好的人嘛 >< 笨蛋！！！

最近超想大喊出來....
常不想被虧... 3 8！！
女孩也可以很勇敢的... xD

在遠方的盈，姐相信你是勇敢的一族... 希望你更快找到你的快樂...
往往單親的孩子，都可以活得更堅強。
siak sai 你～～～～

我也不賴啦.. 最近沒什么目標....
想畫一幅maple的圖畫～ 嘻嘻
想煲湯給笨蛋喝～

為了你，我真的可以什么都不去想....
我的付出，無需你的報答
真的，真的，真的！！！
你乖，你平安，你健康，你開心，你愛我....... 就是報答了....


明天還要上學，累人啊～～～
想離開關丹去讀書...可是太多牽掛了....
空想也爽～xD joke

復原了

回家了，今天很想寫blog.. 莫名的沖動..


^^


剛剛陪了豪，雖然我們給不到你一個很開心，很大型的生日..可是，我們是真心為你慶祝的。


希望你會開心，我們是疼你噠...

今天買了3棵盆栽 ～ 一盒草莓 ～ 盆栽送給我的“他” ～草莓送給敬愛的“他”爸爸～

38的我，買了還想說拿去mega給他.. 沒想到他真的很忙.. 我好壞，3翻4次去找他.. 慚愧

雖然他對我cool cool的，可是我知道，他心里是跟我一樣，在想我的！呵.. 我知道的..

盆栽對他有益，減少輻射的.. 即使他沒時間打理，我可以幫他照顧。

昨晚發了很多的噩夢.. 夢見吵架，夢見被拐帶，夢見被傷害...

最近我真的很累..心情還好.. 也許是我潛意識 在擔心接下來幾天，他會對我很冷淡。

工作嘛，沒法子呀。。我理解的..

今天這樣突然去找他，真的很不好意思，真的很怕他覺得我煩.. 很怕很怕

有點失落... 其實我只是太想你了吧...

相處了一年多，我你都了解了大家..

老公，我等你，我等你的。我一定會等.. 我知道你工作認真，為將來。 我不會因為你忙，而埋怨你不陪我..我會天天在家等你.. 我也不需要誰來陪我... 有你就夠了...""

有你在，一輩子已足夠...

把心底話都說了出來，感覺舒服多了..

“開心/不開心，日子一樣要過，倒不如開心的享受每一刻 ^^ ” 出自 怡汶 xD

病了兩天...
今天總算有心情寫了..
昨晚哭了... 總算會哭了.. 好比藏起來..更難過..

看透了很多事情...
難過開心..還是一樣的過...

躲在家兩天了.. 沒得上學.. 也不想上學..
總覺得，一次又一次的 想埋怨...
覺得很疲憊...

一次又一次的 算了..

生病

今天沒去上學··· 因為根本沒睡好···
爸媽又‘發作’了.. 自從‘發作’后，生活變得好混亂··· 時好時壞··· 累人的生活··
昨天，我推了我媽... 我永遠都不會忘記，那一個眼神··· 媽，你知道我的心有多痛嗎？
好好一個媽媽，為什么搞得自己那么犯賤··· 人家媽媽都希望孩子愛自己，疼自己..你呢？
爸爸病越來越重了，我知道的。 一個沉默既愛我的爸爸...

今天心情復雜···
但，我還是會記得，未來更有希望。 我不會放棄我的家...
我會好好的珍惜我擁有的一切..現在的一切···

老公病了·· 生氣他..生氣他為什么那么不聽話··· 你知道嗎？ 看到你病，我會好過嗎？
我爸我媽的事，我已經沒力氣去撐了... 你是我唯一的依靠... ...




我對自己太有信心嗎？
我的樂觀是對的嗎？

其實我好累................................................................ 真的。

我又回來嘍！～

又再次回到這里來～
好久都沒寫了..
就算寫不寫也沒人會發覺璐... 也只不過是把自己的心情 跟大家分享
我英語爛.. 所以全寫華語～ xD
我看到許多朋友的blog~ 才發覺，人的內心世界...^^
今天沒去上課.. 睡遲了 其實是找個借口不去上學·· 懷戀在家 安靜的打電動···
整天不出門··是我經常做的事·· 無事不出家門口 哈哈哈

最近煩惱的是- 朋友 一位真心朋友 原來相處了那么久·· 他原來是這么一個人··
沒什么好難過的··· 卻存在少許的心痛··· 他起初給我的印象是個非常純的男生 是個很直的人
以前 總覺得 大家不看好他 不加以理會他 我卻更想跟他當好朋友
我們 -共4位 好好好朋友 現在我們之間存在了芥崹
其實我心痛的是我們的友誼·· 為什么他總是不明白··· 我們的苦心··· 計較，羞辱，責罵，你就有這些嗎？ 不知道·················

一年又4個月又2天 - 我和輝 的感情～～ 步入穩定期了


感恩！！！ ………… ^^

不曉得該怎么擺脫..做噩夢了..哭了..

很痛很痛.. 只是那么的一個夢..
竟然痛得我快崩潰了...

為什么大家都要離開我....
全部都不理汶了...
全部都看不見我在流淚....
我痛了....

我害怕孤單的黑夜..
害怕寂寞一個人...


不知道.............

哭了

今天我病了..
躲在家里..呆了2天...
今天我哭了...

第一次，因為半夜起床，找不到正睡覺的他，我哭了....
第二次，因為頭腦快爆炸了，始終想不到及做不到，跟不上他的第一步，我哭了..
第三次，因為我不稀罕這句話，我打開冰箱，坐下來，我哭了..
第四次，寫著寫著，我哭了..

還記得0427，在學校.. . 因為自己的壞情緒..我哭了..

可憐，無辜，無助，的我？ 不是！！！

我只是真的真的累了...

第一次，我哭了，因為..你在就好了..我病的好痛..想你更痛..
第二次，我哭了，因為..我沒真正為你努力過..更沒讓你們覺得我是認真的..
第三次，我哭了，因為我不稀罕你們的噓寒問暖，我要的始終你們不懂..

第四次，我忍不下淚水，我不希望裝堅強而帶過去，我的難過...

抱歉，泉..不是你的問題.. 是我敏感了..
我確實不夠努力..只會躲避...
其實，男人女人都平等....泉，這句希望你明白。 姐沒怪你的意思...

我多么希望，每天都有家人的笑容...都有你們的陪伴..

說寂寞，我不配，說可憐，我不夠..

我只是一個，不比別人幸福的孩子...只是一個不夠努力的孩子....


當太陽升起那刻，我是多么希望一切幸福歸我，我貪心，因為我需要。






我會堅持下去。

平靜的這天

好安靜的一天..
安靜下來，心里自然多了東西..腦子里自然就想的越多..
我很幸福..這是大家都這么跟我說..
我知道，也認同..但我越幸福，就越怕承認..我怕，越幸福，越容易失去...
想回星期五..那晚..發生了很多想不到的事...
我經歷了一個很難忘的事情... 那天..晚上，爸爸來輝的家，找我...他生氣了...因為某些事情..
我..因為怕失去某些東西..所以在輝的家，逃跑了...跑啊跑...我躲在了一個又暗又濕的longkang邊..
我很記得那感覺..我只會哭...最終，找到我的是-輝
.... 中間發生的事..我不想重提..
我會做到，我答應你們的事...
我愛爸爸..很感激他..讓我有這樣的經歷...讓我更懂得珍惜..
謝謝老公輝..不是他，我不會這么堅強..我不會學到怎么去愛一個人，珍惜一個人...
uncle,auntie..很抱歉，害你們都擔心了...

媽咪，不管你是怎樣...我依然是很愛你..很希望你終有一天，會明白...

當晚，我掉下了，既感動又幸福的眼淚...因為我感受到你找不到我時，有多害怕... T.T

昨晚做了很多夢..惡夢.. 可是身邊有你，我不怕了..因為我分的出，現實和幻想...

明天又要上學了，答應你們，阿汶會乖的嘍，會好好上課的...
其實，我害怕孤單.. 有時在家，會自己走來走去..傻傻將

可是我告訴了自己..今天過去了..明天就來了..期待星期五，每個星期五...因為你在身邊

很快，很快就會實現了～

加油！！

老公，祈求你每天都平安幸福和快樂～ 工作加油，照顧身體～

又回來了～我的今天

今天突然想寫寫.. 怪怪的心情...
都蠻久沒寫寫了...最近都少上網..只顧打電動..和看dvd~ 要不就睡覺

過去的事，就不說了～
今天..開始寫寫..
今天就像平時將嘍，去上課嘍..
可是我覺得我去學校都很悶..都不像讀書的，老師都經常不進班..
怎樣讀書考試！！
今天放學后，去了傻婆-美兒 的家...一起吃午餐，肉骨茶～我好喜歡吃的xD
難怪我叫肥妹～
跟hasky玩，然后看戲，聊天，等那個冬瓜泉來..他今天沒上課，因為皮膚生紅紅..
敏感呱...
原本要去吃咋雞的，可是知道的嘍，我們三個瓜，看到猛烈既可愛的太陽..xixix~
最后，在家，吃巧克力！~~

今天突然看到泉和美兒坐一起時..呵呵..很想把他們拉在一起啦～ pai seh...
可是，這是不可能的...哈哈哈哈 就是我知道他們不可能的嘍！！！

回到家，6點多了...吃飯...看戲...
很累～

然后8點多，上網了..突然聽起一些歌來...
想到.. ''老公到底在做什么...?? '' 他還好嗎？
我沒勁電話錢，他也是...
因為通常我們都不怎么用電話聯絡...
原來今天，我跟他一通電話，一封信息都沒有....
我知道，我等待的，一定會出現....
他不會忘記我的...

我會加油，就像我告訴老公的
''照顧身體，工作加油，我一個人也會好好過，不讓你擔心多一秒～''
我會永遠在你身邊的...

3月27日2009年 - 是我們的第一周年...我們一起一年了...

我覺得自己很幸福
這年來，的最終，我都是快樂的...
很多回憶，回味了，都很甜...^^

我會珍惜我所擁有的一切···

因為我知道我會失去一些...

愛你............

情绪化神经质锝 大肥妹

呐~我又发作勒! 中扁!
aikss..浪费了时间去玩电脑和信息老公..
想好温习account得麻!哟~~~~~
懒惰了..
又到了写博苛得时间娄~
今天突然转性,想做功课,乖乖上课........ hmm~
可是那里会成功的列~
下午爸爸载了我放学,去吃了laksa~ 谈谈妈咪得事情...原来我们都很烦恼...
哎~还是回家睡觉好勒..
醒了就去补习娄...补account~绝对不miss~
心里还是想你想你.....

放学了..坐在车里..突然下起雨来...
心情放松多了..
我爱雨天,却怕冷...

老公,我失望了,因为我对你都很有希望哒!
我..过于想你了...

抱歉...

其实我都是sot plag的喇`~ aiyorr..
插措了,拔回出来,插对去..搞dim!!

还记得,那天,睡前,我发了你得脾气..气你不理会我..气你不给我玩挖耳朵..
过后..你还是不过几分钟,依然是转过来抱着了我...
我..知道你是气我得..喀喀..
可是我根你道歉了..
我知道我偶尔得耍脾气是不对``
可是它却成为我们更在乎对方了...

因为爱..所以爱..
超喜欢听歌!~yoyoyo~

安安大家~

心情还好喽

刚刚做了变态华语老师的功课··很闷，真的很闷..做到一半，我也不想继续了..我没那种耐心去做··我就是没耐性的家伙..可是我今天会突然做功课咧..我看完了戏~冲凉..家里安静的很..大家都不在..妹妹就当然自己玩和看电视喽....
我打开了msn..写了personal msg : missing u...really missing u..." 突然好想这么写··我不会再怎样去表达了.. 然后打开电话的歌...一首接一首的听...从“爱我别走”到 现在的 “蒲公英的约定”都很好听..今天听锝很有感觉... 突然好想打开书本继续我的练习，可是心情就是不怎么想做..也许我觉得最近真的欠太多功课了..虽然大家都懂，我是个怎样的学生...可是我就是这么一个那样的学生..老公在做自己的东西..忙碌一整天了的他，是在干吗呢？为什么都没好好的陪我的？其实他都还好嘛？他说1点再打给我，很开心，他要陪我了..可是我却不想了..我宁愿躲在被里..慢慢的跟2月18号道别..最近喜欢躲在家里..喜欢安静的生活..喜欢跟今天道别..2年后..我就苛以真的自由了~
我要的理想，我要的生活，我要的快乐.......
今天在学校有小小sukan..我生理状况..肚子痛..可是被迫参与短跑..只是跑而已..会这么难咩？
我跌倒了..跑下，好象踩空将..扭了下..又快快回终点...
面子无所谓..只是，讨厌那些老师...为什么不会体谅下我的问题呢？我是真的不能做剧烈运动！
然后，一直跟珊聊天..到下课都在一起...聊了很多东西..都是私人东西...
他男朋友一直都希望她是一直陪着他的人..他们昨天出了问题..珊不开心...
从他们身上，我找到了一点的共同点..我和鸿是属于希望被重视和需要多数的陪伴的..珊和辉是属于比较独立而不依靠对方的...珊的确是不对了..其实在一起了，为什么还要分你锝，我的···很重要咩？在一起不就是因为需要对方嘛？在一起有压力和没沟通会比较好咩？她没体谅到他所需要的..对于他的需要我很清楚..因为我正是根他一样..需要着那样东西...可从他们身上我梗找到个羡慕的地方..即使怎样都好..他们都会一直陪伴着对方..他们会担心着，其实对方是否需要着什么～常常跟朋友出去，我都会自己坐在旁，看电话name list...看看谁苛以来陪陪我...看着他们个个忙的要命..总会有点羡慕哒..不会过分嗬？
幸好珊愿意为了他改变..希望他们幸福～长久～ ^^
有时真的很想大喝一场···潇潇洒洒的...然后大哭一场..大喊一场！！！！
我其实很不开心！！！！我走不出自己那关...我始终很执着...
我贪心..我不知足..我要求着老天爷苛以让我家庭美满..生活梗多姿多彩..
我不想自己被环境影响了自己的一生...

明天要上学了..总是在对着你(blogger)哭诉..因为只有你..我才苛以勇敢的哭出来...
累了..去睡了...

我回来liao~

我又失眠了

我又失眠了～刚刚从床上爬了起来... 不知怎么..每到睡前都会挂住他··而且感觉很激烈..有点骄傲，也许是因为终于苛以被认同，我长大了！我会懂得体谅..体谅着一个不能经常在我身边的男人..体谅一个完全跟我一样想念对方的男人..体谅一个在为目标前进的好男人！～
昨天我去了看情人节的礼物..却看不上什么..我们其实不该这么简单..
然后去了找他..看到他傻眼的看着我..原来我真的给到他惊喜..
原来我是这么想见他..."不是说好不要常见他的嘛...让他梗梗想自己..让他珍惜跟自己见面的时间嘛？" 以前天天在一起..都觉得太依赖了..
今天没上学...因为我发了一个很美丽可爱的梦..梦见我在他身边躺着..笑着对我..
是真的！～ 所以不想上学...(其实我睡下醒下,也不够睡啦..而且我病病地了)
ceh..病了又how? 嘛是自己懂..，妈咪都不相信我..现在一直捏鼻涕..吃strepsils··老天爷爷，我还要过情人节的咧..
下午去了做gim···自己静静在做着..一直想东东..又西西..
想着..昨天跟朋友走街买东西..自己很轻松的..拿大包小包..他们却一直响个不停..珊给我看简讯..问我东西..我看到鸿的信息占满整个信箱..而且自己却开始觉得他们很无聊的，什么好想你..又一个在做麽..再一个想我嘛？ 不无聊咩？一直聊..电话没钱就互相担心对方会闷，会想对方..可是突然自己羡慕起来了..
原来我都好久没好好信息过了..
洁恩问我：你没什么跟你男朋友信息的ho? 我：对呀，他工作吖。
人家说，为什么我苛以这么不一样..他们还告诉我，陪女朋友是男生的责任，也是应该..我觉得才不是咧！
我的脚好痛..手很累..眼睛很酸...
是累了泪来..还是心痛了泪来...

我..真的好想你..T.T

其实我不该有样学样..老公我不听话了..对不起
我知道你比我累比我忙比我梗想我..我是真的不想去要你陪..
因为我要的是完全属于我的时间..而不是我去偷你工作时间来陪我..
还有意思嘛？

想快快睡着也难..想念真的会痛的..梁静茹真是了解我..
对我来说，现在他对我已经很好了..比起以前..他真的进步了..
体谅，迁就，信任，珍惜..我真的要努力做到..

我确实是很矛盾了...

"泪湿的枕头晒干就好...眼泪在你的心里只是无理取闹...以为在你身后是我一辈子的骄傲..我不要你的呵护 你的玫瑰..只要你好好久久爱我一遍..就算虚荣也好 贪心也好.....哪个女人对爱不自私不奢望"

其实是一首歌啦..

哭过了还是最舒服的...

"叶志辉，要是你坏蛋无意看到这扁东西，拜托拜托别跟我提喔，我扁人的喔！
要记得我说过的..这里是我的私人空间..不准插手插嘴插鼻子..这里是我内心世界..okie? "

不希望他看到..不希望他会觉得我傻，还是觉得我原来是长不大的..不要他会觉得自责.. 真的不要..............

请容许我有个小小的骄傲，因为有个这样的依靠....^^

安安大家

会呼吸的痛

想念是会呼吸的痛....bla bla bla~
最近的催眠曲..
梁静茹的歌都很让我陶醉...
很有感觉..
今天我都静静的..好懒惰讲话..
觉得有些孤单..
就算时间再充实又怎样..我还是一样会怕安静...
闷闷不乐的我...
上课又闷..补习不闷，可是很不爽！..无端端给人讲..真是可爱的..

今早在上学路上..听到一首歌－原来你什么都不想要..

很有意思很有感情...爱上了这首歌...
我很忧郁嗬？也许我就是这么的一个人...就这样的个性...
很多话..用言语是表达不出来的...

老公，我真的好想你..........

情人节又快到了..礼物？当然我已想好了啦...

唉～语无伦次了...

安~

不知要说什么的一天..

前天昨天今天..都过锝充实..
今晚的我..觉得好累..也许我是在厌倦上学的日子..可是我却很想上学..
老公明天开始工做了，希望他顺顺利利..工作愉快..
希望他可别累坏..希望他要记得我的存在...
我不会埋怨他，要是以后会有什么问题..我都会去明白他的感受..体谅他..
我真的很想把这番话告诉他..我真的长大了..只是我不想让他觉得我只会说，没实际行动..
我想让他知道..我真的长大了..想让他对我这个女朋友有信心！不再是小妹妹...
今天我比他先醒..躺在他身边..看着他的样子..牢牢的记住..那刻..最美好的一刻..虽然以往都是在他身边..常苛以见到他那睡觉的猪样..只是不知今天怎么会想珍惜起来...
不知道..真的不知道..我现在真的很想他..可能是歌的作祟..搞的我好想他...
我对我的爱情都有把握的..只是那时他告诉我..他对自己有信心..可是他说，诱惑对男生来说是无可抗拒..我恨怕..却觉得自己苯！以前是以前了..现在不会变回以前..
偶尔他的冷淡..我已接纳了..因为我领悟到，所谓的..爱就是要包容..不能自己一个人拥有完快乐..要懂得怎么相处..和珍惜..做到这几点..他就一定不会无故不见了..
我真的很怕失去他..很怕很怕自己会被骗..即使自己想太多..其实是我太在乎他了...

....................

累了

平凡锝...

今天很累..
陪妈咪复诊..妈咪病情嘛嘛地..
医生说有点进步..^^ 可是我却觉得他说的话都是重重复复的..
今早很gek 吖～ 气爸爸为什么什么都推给我做将··我真的不想负上责任也！

完成后，就去老公的家..因为我们约好了去修头发吖..
可是猪他..一睡睡过头了..xD 然后没车去..就待在那里玩起电话来~
不知道那个东西叫什么face wi?? 忘记了 咔咔
大头贴，改成K型样..哈哈哈哈 想起就好笑··

然后回家..去补习..累吖累吖...
很无聊的数学补习...就将..过去了

回家噜..去吃东西..终于有的吃了..好饿呢！～

看戏看戏看戏 敷敷面模..xD 贪靓~
我的一天就将..平凡的..过了..

睡觉 安安

我只是想要

我只是想要 一些些的快乐
我只是想要 一点点的幸福
我只是想要 一位苛以带我飞向幸福的天使

我就只是想要 那么一点的公平..
曾经我埋怨为什么我这么可怜..当时我真是小学时期..
当时我一点也不可怜..我有个很平凡却又不平凡的家庭..我就这么一直埋怨..

都会说是曾经..如今的是怎样..我已不想再说了..
我现在不会再埋怨任何一样东西对我不公平...因为已经够公平了..
"埋怨别人是因为自己不会知足"" 懂得知足，才会幸福"
属于我的幸福..属于..

我坚持着要幸福..可是我不敢去追求幸福..
宁愿自己天真，也不愿认真..

爱情..亲情..友情...
情... 何解呢？

我对每一天过锝生活都很要求..因为过去了的，永远不会回头...
曾经的幸福，也不会再回来..唯有回忆过去..点点滴滴...

我不配有压力..为么要有压力...
有些人说，压力是造成他们失败的原因..??
那么..压力会说话吗？

压力本身就是个压力..xD

我..越说越远了...
我常都笑着生活..因为我不要有遗憾的一天..
即使多难过··都要加油..这不叫逞强..这叫...我就是要嘛~

最近都少写blog了..今晚突然掉下了眼泪..
就知道自己不行了....
我哭了..静静的夜晚也哭了...

其实..晚上都有很多人在失眠吧...
我是其中一位..害怕独守夜晚的家伙..
虽然爱睡..可是就是会失眠...

我已经矛盾了..

晚安~

已經好幾天没写blog了..星期5和星期六都不在家睡..所以没上线喽..
星期日那晚..我跟老公起冲突，骂架了..分手了...然后没事了...=.=" 其实都是大家的责任呗...误会误会喽
我最爱的老公呀，其实真的误会我了啦..我已经没再提这事了..只是心还是疼疼的..伤了..
从你说出的那句话，让我起了阴影..很怕你生气，很怕去找你..因为那句话..我才受不了，要离开..
至终，我还是爱着你的..只是..别再这样了好嘛？即使是误会..也别这样说了好嘛？我真的很痛...
如今想起还是会痛...它就象个伤口..需要时间...抱歉老公...又不希望你知道..可是我会努力去忘了它..
我会的...怎么辛苦都会..
我从来没想过会有这句话···怎么会出现呢？
现在写着，真的好想哭..好想哭... 我不该再去想...我不想再失去你了..我已经拥有不到某些我要的了..
我能依靠的是你，能安抚我的是你..其实那天，我只想要想其他女生一样，不是特别的要求什么..
你真的误会我了....aiksss~ 过去就是改变不了..珍惜现在..反而做人苛以梗快乐些...
我要的幸福，要的快乐....
总有天我会的到！

今天过的不错～呵呵！老公我嗳你唷！
生活有你，充满着开心...

累了..

安安！麽麽

無聊哒一天

今天今天今天，天气还是这莫冷！风的作怪，害我也痴痴地jor..
今天，还是象往常一样，上课下课放学，回家，睡觉，补习，吃饭，冲凉..................
老公约我出去咧！去欢喜地.....今天真的很怪...我们都怪怪的...而且我今天做什么都好不顺利将...
水又不是最爱的..明明想吃的，却不去吃...三八！
一直呆呆的..我们没话题..他说他也觉得自己很怪...他闷了整天噜，而我就是好象有勤劳虫在肚子..觉得好象很多东西要做将，然后却懒惰去碰..管他的！也许有功课我忘了也不出奇，我嘛～哈....
我们最终还是回家了..到家了，我们通电话，真的很怪！我脾气一直转变..无辜可怜的老公..对不起喔！
最后选择不聊··各自忙···我就来写写blog喽～也许可一有帮助吧！希望～
老公说：他很想我的，可是他怕我？！！
阿～～～我很恐怖嘛？T.T
还好老公善解人意...
唉～总之今天就是怪！怪！怪！
我是怪物..呜呜呜呜!

累了..
晚安 ^00^

今天，就象平常一样上学去..最近的天气还真的很搞怪..一大早去上学..冷冷的，而且今天还真的是超冷的..等巴士，搭巴士，下巴士..冷呆了.." 当时，经过去老公家的路，多么想去讨件冷衣..然后多么希望，突然有件冷衣苛以手上，温暖温暖我咧 T.T 其实都是自己苯死，忘记带冷衣，要不然就不用受苦...呜呜~

到学校，不知为么，有种莫名的感觉..“有谁会喜欢上学呢？”天天上学，都会很想念他..希望他睡锝好喽..

上课了..今天老师没来喽..我们就爽爽噜，咔咔。在班上，吹吹水，时间也过锝很好吖..虽然我那几个名牌笑话还真的很烂，可是我还是有努力作的喔！哈哈..padini=padani , camel读=茶miu,....无聊吧..就是没事干嘛..

虽然笑声有，可是我还是很怀念3E的时候...总是快快乐乐的去上学的..会期待些开心的东西..如今？却少了许多..大家都长大了...

放学喽，妈妈来接我喽..今天要带妈妈去医院看病喽..我不是不愿意，只是我梗不希望妈妈有病吖..还好老公有陪着我咧..很谢谢他喔，次次都在我身边..其实今天的心情还真的嘛嘛地的..觉得，爸爸为什么这么无情呢？还是他真的不再爱妈妈？我知道妈妈一定很希望在他身边的不是我，而是爸爸..就象我希望我身边的是他。

在医院，看到妈咪很不安，我觉得很愧疚..我不知道自己其实在干吗..要是我是她，我受锝了嘛？

今天的我，总是觉得很多事情对我们都不公平...为什么！？ 在女人的立场上，我明白妈咪需要的..爸爸，你让我有点失望..矛盾，我就是很矛盾..对于这个家，我真的没意见了...还记得，今天在班上，美儿和泉他们谈到家人，他们说，他们的爸妈很淘气又好玩..充满欢笑..顿时，我心酸起来了..我知道我知道..我不会这么容易倒下的..不哭不哭..羡慕而已，没罪呵。其实我是真的那么在乎嘛？

在老公家渡过的时间，苛以说是很轻松..永远在那里，我都不会觉得有压力..因为只要他在，我都会觉得很安全。我讨厌伤害我的人，不珍惜我的人.....非常的恨！

晚上时，自己一个人在电脑前面到现在..听着歌..心情失落了..觉得，很无奈，很无助...

喜欢梁静茹的－属于 ，这歌让我很想掉眼泪...那部戏剧：幸福的抉择”让我恨有感觉..

属于我的幸福...""

晚安

今天，沒去上學..昨晚的一切我都很記得..
家的定義是什么？
我早就對我家庭麻木了..甚至我討厭我的家...
為什么嘛？..
因為我失敗呀..有時猴很矛盾的問自己，到底這是注定的，還是過后的？
我真的好討厭好討厭我的家！！我只苛以說，我累了！
快半年了，從沒真的安寧过...已经说到不想再说了...重复又重复的..
爸爸请你要保重身体..我还撑不了这个家，不要看得起我！因为我还需要您的保护..您的爱...
妈妈，我真的真的真的很希望你能想通一切..希望你也能赶快好起来..我好想念以往的您，体贴温柔的你..我要的是你真的爱我们，求求你，拜托你..
对于家，我已经到了无话可说的地步..常出去，见到一家大小的..鼻子就酸酸了..
以前的回忆，所谓的快乐..我已经找不回了...

你们可知道我对家的定义嘛？
无奈...多少的泪水，多少的心痛，多少的难过........多少的日子~

我真的没办法再挽回了..
唯有的唯有的...等待奇迹... 我愿意"


我的心情，虽然不是第一次这样放出来了..可是每每的重复，我都还痛....
我要得“属于我的幸福” 真正的快乐.....

写着，突然想到我的生日...1月的第9天...
一个又惊又嘻的..充满回忆的生日...
我爱他"" 我爱叶志辉....
永远不会过期的爱喽~

他-辉.. 在1月8号的那个晚上11点，他接了我去到他的家来..生日怎么去他家涅？怪～
其实，对我来说，不会！我们一起倒数着我的生日..看着他的笑，对我说：生日快乐.."
那种快乐，幸福..我还真的形容不了.. (常见的对白咧，瞒无聊的)
上学上学又是上学啦，所以就要回家睡觉喽，不爽下的...
本以为只是一个倒数，就杀死我了嘛~
还真想不到，在学校得到的祝福，电话的信息，还真的也lam死我的 ^^
那一天，我还记得..我整个放学后的下午，就是在床上过...hohoho~ 是我睡觉纳
晚上，可恶的老公，叫了朋友来载我 "" 心想：为什么不是他？？！
...........................几分钟""

那一刻，我不会忘记，我有多开心，和感动...内容罗嗦咧..嘻～
他给的惊喜party..在场的好朋友们，阿弟们，姐姐们..和老公那亲爱的爸妈..
还真的谢谢他们那么顽皮的保守秘密..给了我一个很开心的生日...
是说的很快乐吧？那所谓的“惊”呢？

我也不多表达，因为不希望再重复一些我不想重复的..我只是希望在这里苛以跟自己分享心情，我觉得读回瞒好玩的...^^

那晚呢，玩的一半时，我发觉老公他不见了...
他躲在房里的行为让我很怀疑...
........................................
那晚他在医院渡过...他病了...猪他，吃到敏感的药，发作~
那晚来来回回的在医院..从此我讨厌医院～
看着他辛苦的在病床上..想回是多心痛..
现在不会了..阿咔！

总之的总之..现在我幸福了...
10个月了...我真的真的很感谢老公他...给我的温暖，给我的爱...
是他让我不无助，让我坚强，和长大了～
我爸妈也很感谢他..这么的疼爱他的女儿..

我的爱情～ lc lc的说～我真的有属于自己的幸福了 ^^

我爱你，老公辉。

晚安
forever327